Llevar el desayuno a la cama, pasear al perro, dar un masaje al final del día, dedicar canciones, poner el lavarropas, comprar flores; son todas muestras más o menos universales de amor entre las parejas, pero ¿alguna vez te preguntaste por qué algunas acciones pueden tener más peso que otras en la perspectiva de su relación? ¿Escuchaste hablar sobre los “lenguajes del amor”?
El primero en plantear este concepto fue Gary Chapman, un inquieto consultor matrimonial estadounidense que vio en otras parejas y en la suya, los vaivenes de la unión romántica. Como ha relatado en varias entrevistas, al posponer un viaje a Nigeria porque su esposa, Karolyn, se enfermó, obtuvo un puesto como profesor en la Universidad de Winston-Salem, se recibió como pastor y comenzó a trabajar en la consultoría matrimonial de la iglesia local. Durante los siguientes diez años, Chapman tomó notas exhaustivas sobre las quejas más frecuentes que escuchaba una y otra vez de los enamorados en disputa.
Al releer las sesiones encontró varios patrones en todas las parejas y, en 1992, publicó el libro Los cinco lenguajes del amor (Ed. Unilit en español). Hoy en día, es un bestseller que suma más de 10 millones de copias, ha sido traducido a 50 idiomas y, según Amazon, sigue encabezando la lista de los libros más vendidos del New York Times por octavo año consecutivo.
La premisa de la obra es que todos expresamos amor de cinco maneras: con palabras de afirmación, dando tiempo de calidad a la pareja, a través de actos de servicio, obsequiando regalos o mediante el toque físico. En consecuencia, debido a la personalidad y la crianza, cada cual tiene uno o dos lenguajes del amor que resuenan con mayor profundidad que los otros tres.
Los 5 lenguajes del amor según Gary Chapman. Foto: ilustración Shutterstock.
Bajo estas categorías, Chapman encontró una metáfora: estamos comunicando que nos amamos, pero no logramos entendernos porque, por ejemplo, yo valoro más las palabras de afirmación y vos, el tiempo de calidad. La solución que plantea el autor —y sobre la cual fundamenta toda su carrera con varias adecuaciones para realizar quizzes y para miembros de la milicia estadounidense— es que los miembros de la pareja deben identificar y aprender a hablar el lenguaje primario de su compañero/a, y viceversa.
Recientemente, y a 30 años de la primera publicación del libro de Chapman, una edición de la columna Modern Love del New York Times, propone un sexto lenguaje del amor: el chat de WhatsApp. ¿Es posible que la falta de emojis, notas de voz o “dejar en visto” a mi pareja sean una desatención en su lenguaje del amor?
Durante varias entrevistas, Chapman se ha referido a las propuestas de asistentes a sus seminarios que creen haber encontrado “nuevos lenguajes” y que él ha categorizado en los primeros cinco. Dice, por ejemplo: si a mi pareja le gusta el chocolate y yo le compro uno, se trata de un obsequio; si lo preparo en un postre, se tratará de un acto de servicio. Entonces, ¿se puede hablar de una intimidad en WhatsApp?
Los mensajes de buenas noches, las notas de voz podrían ser un nuevo lenguaje afectivo. Foto: ilustración Shutterstock
Intimidad en WhatsApp: códigos y regulación de pareja
Para el psicólogo y sexólogo clínico Mauricio Strugo, es posible que se alcance una intimidad dentro del chat, pero está condicionada. “Si la pareja lo utiliza como una herramienta, pueden llegar a una intimidad. Pero tiene que ser una pareja que realmente tenga consensos, consentimiento y madurez en el vínculo. Es decir, que se entiendan por este medio para evitar confusiones”, explica a Clarín.
Lo que sí deja en claro el especialista es que, en muchas ocasiones, “la tecnología existente no sustituye la presencialidad y cada uno tiene su estilo al chatear, de modo que la regulación tiene que hacerla la pareja”.
Las reglas cambian cuando se trata de una relación romántica a distancia. Un estudio del 2020 elaborado en Johannesburgo, Sudáfrica, analizó el rol de la aplicación de mensajería instantánea como sostén de la intimidad emocional en las relaciones de larga distancia en pleno confinamiento mundial por la pandemia. En los resultados se concluyó que las parejas, de entre 25 y 35 años, validaron a WhatsApp como un mecanismo esencial en el mantenimiento de su relación.
“La pandemia nos vino a revelar que el hecho de que las relaciones no sean cara a cara, no quiere decir que no haya afecto. Además, nos mostró que podemos seguir sosteniendo distintos vínculos. Pero como nos da piezas de información que antes no teníamos, los usuarios van desarrollando una estrategia de microvigilancia“, afirma a Clarín Ariel Gurevich, autor de La vida digital: intersubjetividad en tiempos de plataformas sociales (ed. La Crujía).
¿Se puede hablar de una intimidad en WhatsApp? Foto: ilustración Shutterstock
Pero, ¿por qué WhatsApp y no otras? Lo cierto es que, aunque compite con diversas aplicaciones de mensajería y redes sociales, según el último reporte de la consultora Global Web Index, en buena parte de la sociedad occidental el servicio de Zuckerberg lleva la batuta. El informe ubica a Argentina como uno de los diez países que elige esta aplicación como su favorita, con un 37% de preferencia frente a Facebook, Instagram, Telegram, entre otros.
Expectativas dentro y fuera de la virtualidad
Entonces, frente a las parejas que conviven o que residen en la misma ciudad, Strugo precisa que, al utilizar WhatsApp como un posible espacio de intimidad emocional, existe un equilibrio entre dos asuntos: la responsabilidad afectiva y la necesidad de control. Es decir, por un lado, está el deseo de comunicarme durante el día con la otra persona para “hacerle saber: pensé en vos, estoy bien” y, por el otro, “pretender que el otro te reporte cada uno de sus pasos”.
El WhatsApp puede ser un beneficio a nivel tecnológico, pero también puede traer confusiones o expectativas no cumplidas en la comunicación. Foto: ilustración Shutterstock
“El WhatsApp puede ser un beneficio a nivel tecnológico, pero también puede traer confusiones o expectativas no cumplidas en la comunicación. Por ejemplo: los emojis no sustituyen de ninguna manera la gestualidad que acompaña a la comunicación verbal”, añade Strugo.
Sin embargo, en la plataforma no hay una posibilidad de estar offline, ¿es posible calificar el chat como un nuevo “lenguaje del amor”? Gurevich no lo cree así. “Las muestras públicas en las redes como confirmación de un amor privado significan algo mayor que el chat, no creo que se trate de algo exclusivo de WhatsApp“, explica.
Algo que también advierte Strugo es una tendencia a “querer conversar solo por los chats de WhatsApp y perder las otras herramientas comunicativas porque nos da vergüenza hablar de algún tema que nos resulta incómodo y nos escondemos detrás de una pantalla”.
Strugo: “Expresar de forma clara las expectativas de cada quien es una herramienta para evitar discusiones”. Foto:ilustración Shutterstock.
Ahora bien, ¿las conversaciones en persona zanjan los malentendidos? Para Gurevich, no. “El lenguaje cara a cara también está lleno de equívocos, lo que ocurre en WhatsApp y otras nuevas tecnologías es que hay varias solicitaciones en simultáneo: la uso para hablar con mi familia, con mis amigos, y, al mismo tiempo, para hablar con mi jefe, para mi trabajo; entonces se generan malos entendidos y hay un desfase en las demandas del otro”.
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El escritor considera que esta simultaneidad de varios entornos en un solo dispositivo y mediante un mismo canal es un desafío que propulsa esa interacción de microvigilancia. “WhatsApp no nos empuja necesariamente a esto, las funciones no se crearon con este fin; pero entra en juego lo que los usuarios hacen con la plataforma”.
Frente a ello, Strugo recomienda a las parejas “conversar sobre cuáles son las expectativas comunicacionales que cada quien tiene, que haya un acuerdo mutuo, expresarse de manera bien explícita y pensar en qué momento podemos hablar por teléfono o en persona”.